Bom, tenho encontrado algumas clientes no consultório que estão entrando
em contato com essa realidade. Elas começam a falar de seus namorados,
maridos, companheiros, dizendo que não entendem a forma como eles agem
com elas.
Misógino é uma palavra grega utilizada como referência a quem odeia mulheres: miso (odiar) e gyne (mulher).
Isso mesmo, não se espantem a palavra é: odiar.
Vejam bem: no início, esses homens são completamente galanteadores,
amorosos... Mas que ao longo da relação eles começam a usar de uma
tortura psicológica incrível, fazendo com que sua companheira se sinta
culpada, incapaz, inadequada... Tudo isso através de insultos, momentos
de raiva e de críticas constantes; revertendo assim o foco da situação
deixando a mulher confusa e oprimida, pois elas demoram a acreditar que
aquele homem “maravilhoso” agiu daquela forma.
Os insultos são tão constantes que é como se fosse uma lavagem cerebral.
Fico impressionada como as minhas clientes reagem a isso e como
demonstram tal opressão, é como se eu enxergasse uma criançinha,
daquelas completamente tolhidas na minha frente, sem realmente terem
condições de fazer nada, mais justamente por serem crianças.
Quando essas mulheres começam a descobrir, ou melhor, a aceitar que
estão do lado de um misógino começa-se o trabalho de resgate dessas
mulheres. Como assim de resgate?
É a elevação da auto-estima e da percepção do homem que está ao lado
delas, entendendo que esse comportamento deles, é plenamente
inconsciente.
Todos os artigos que falam sobre misoginia, citam o
livro: “Homens que odeiam suas mulheres e mulheres que os amam”, de
Susan Forward e Joan Torres, da editora Rocco. Neste livro ela aborda
sobre o misógino e como as mulheres podem reagir ou escolher fazer em
relação a eles.
Rita Granato em um de seus artigos cita explicitamente as formas que um misógino têm de OPRIMIR sua parceira:
• Através da negativa: ele nega o corrido, levando a parceira a
questionar sua acuidade, e a validade de sua memória. Assim não há jeito
de se resolver os problemas com alguém que nega sua existência e
insiste que nunca ter existido o que a mulher sabe ter ocorrido
• Através da alteração dos fatos, o misógino reformula o fato para se
ajustar a sua versão, faz alterações drásticas e amplas nos fatos, a fim
de chancelar sua versão da historia.
• Alega que está se comportando mal, como reação a algum desvio de sua
parceira, é como se seu comportamento afrontoso passa a ser uma reação
compreensível a alguma terrível deficiência ou provocação da parceira.
Transferindo a culpa ele se protege: absolve-se do desconforto de
reconhecer sua participação no problema e convence a parceira que suas
deficiências de caráter soam o verdadeiro motivo das dificuldades na
vida em comum.
• A parceira não pode protestar, e se a parceira o faz, ele fica mais
furioso. Ele encara a reação como um ataque pessoal e como prova das
inadequações da parceira. Ele transforma a parceira em culpada e ele a
própria vitima. Isto acontece, pois ele está mais preocupado em desviar a
culpa de si mesmo do que em reconhecer a angústia que causa à parceira.
• Se o misógino se sente ameaçado de perder alguma coisa que lhe é
importante, e sentindo-se humilhado, é bastante provável que a balança
se incline para a brutalidade. Para ele através do medo poderá controlar
melhor sua parceira.
• Se a parceira tiver alguma atividade significativa que o misógino
encare como ameaça, ele fará testes de sua devoção, fazendo com que a
parceira reduza drasticamente seu mundo. Esse tipo de ciúmes e de
possessividade se estende a todos os aspectos de vida. Qualquer coisa
que a parceira faça que esteja fora do controle do misógino, ou seja,
encarada como uma ameaça a ele deverá ser abolida.
• Entre todas as coisas ineficazes que uma mulher pode fazer, tanto
consciente como inconscientemente, para tornar o relacionamento menos
doloroso, a CONIVÊNCIA é ao mesmo tempo a mais sutil e mais destrutiva
para ela. No momento que ela entra em conluio com ele, a mulher perde de
vista o que acontece de fato entre os dois. Sua distorção da realidade
para se ajustar à visão do parceiro indica que suas percepções estão
completamente fora de foco.
Ainda baseado no livro de Susan Forward e Joan Torres , Sônia Nemi discorre que:
“Ao primeiro contato com um misógino, em geral, ele é considerado um
gentleman. Ele é o homem que conquista a mulher de uma forma
deliciosamente amorosa e sedutora e passa a ser por ela descrito através
de uma farta lista de superlativos. Ele é tão intensamente maravilhoso
que fica impossível para a mulher atribuir a ele qualquer
responsabilidade dos problemas da relação quando estes começam a
acontecer.
O contrato relacional velado se define no início do relacionamento
quando o homem vai, aos poucos, verificando até onde pode ir com o seu
estilo controlador e manipulador. À medida que a mulher evita
confrontá-lo tentando ser boa para preservar a relação, ela está
estabelecendo um tópico contratual que configura o contexto para a
atuação do misógino, ao tempo em que ela vai enfraquecendo. Como diz
Susan Foward: “ela contrata amor e ele controle”.
Esse controle se evidencia nas armas abusivas em que as palavras se
tornam, através das quais as críticas e ataques são feitos, até alcançar
o controle da sexualidade e o controle financeiro. Mesmo que a mulher
tente agradá-lo, tudo que ela faz está errado e ele a convence de que
ela é culpada.
Quando as explosões repentinas do homem começam a acontecer, mais elas
são sentidas como ameaças veladas pela mulher que fica perplexa e cada
vez confusa com o que dá errado. Ela passa a “pisar em ovos”, medindo as
palavras, para falar com ele. A forma sutil como ele a desqualifica
impede que ela possa perceber que é isso que mina a sua auto estima. Ela
se torna irreconhecível, principalmente se antes era uma mulher
independente financeira e emocionalmente, uma vez que definha.
Os argumentos utilizados pelo homem parecem tão lógicos e tão cheios de
interesse pelo bem da relação que, a mulher vai, cada vez mais afundando
no seu pântano emocional. Tudo que ele quer é que ela demonstre seu
amor por ele, sendo compreensiva e conhecendo-o tão bem que seja capaz
de atender suas necessidades, sem nunca se aborrecer com ele. Com o
tempo, a relação parece uma gangorra onde de um lado ele estoura e do
outro se arrepende, pede desculpas e se torna o homem maravilhoso do
início do relacionamento.
Apesar da descrição devastadora do misógino, ele não tem consciência do
seu funcionamento e sequer se dá conta da dor do outro. A construção de
tal dinâmica pessoal pode ser entendida a partir da sua história, na
família de origem, quando vivenciou sofrimento psicológico o qual não
poderia evitar.
O misógino é filho de uma relação conturbada onde aprendeu, observando
seus pais, que a única maneira de controlar a mulher é oprimindo-a. Ao
lado disso, ele pode ter sentido que a sua mãe não poderia existir sem
ele, já que seu pai a maltratava; ou ainda, ele pode ter tido uma mãe
que o oprimiu ou rejeitou, ao lado de um pai passivo.
Qualquer que tenha sido a sua história, o misógino está na fase adulta
“atuando” a sua dor de “criança” ferida, buscando desesperadamente ser
amado ainda que de uma forma equivocada.
No caso da mulher que escolhe formar uma relação com um misógino é
possível que ela tenha sido infantilizada pela sua família de origem e
busque no seu parceiro o apoio, suporte e amor que não recebeu do seu
pai, ou talvez ela teve uma mãe que desqualificava o pai; ela pode
também ter vindo de uma família tão caótica que desde cedo ela aprendeu
que toda relação é problemática e que ela como mulher não tem chance.
Ainda que o misógino seja visto como algoz e a mulher como vitima, esta
também contribui para que tal padrão relacional se implemente e perdure.
A mulher instiga o misógino a atuar na medida que ela não estabelece
limites claros, diferenciando-se dele e ocupando seu próprio espaço na
vida e na relação.
O homem e a mulher nessa relação estão interagindo dentro de seus
próprios papéis; da mesma forma que um círculo não tem começo nem fim, a
relação se desenvolve sem que se possa indicar um culpado. Um “precisa”
do outro para continuar com o padrão, mas para sair dele um dos dois
precisa funcionar de uma forma nova.
- Uma mulher que sofre numa relação como essa pode:
(1) manter-se submissa para preservar seu homem, (2) separar-se, ou (3) construir uma nova relação com o mesmo homem.
Aquelas que escolhem a terceira opção terão que resgatar sua auto
estima, assumir o seu lugar no mundo e na relação, estabelecer limites
claros e ser firme ao se posicionar diante do seu parceiro. Ela
provavelmente precisará de suporte terapêutico até que se tenha
fortalecido. É possível que, à medida que ela conquiste seu objetivo, o
seu misógino desista do lugar de algoz para ficar ao seu lado ou desista
da relação. Se ela sente que o ama, precisará amar a si mesma também
para ter coragem de correr o risco de “perdê-lo”.
De qualquer forma dificilmente um misógino busca
terapia e, se assim o faz, tão logo se fortalece interrompe o seu
processo. Parece que o sofrimento do seu mundo interno é tamanho que ele
não suporta ter que contactá-lo através da análise da sua dinâmica e
efeito do seu comportamento no outro; para tanto ele teria que admitir
que é co-construtor das dificuldades da sua relação e que é, na verdade,
um homem sedento de amor. Ele teria que admitir que é o único
responsável pelo seu auto preenchimento.
Se você, ao terminar de ler esse material, acredita que pode estar se
relacionando com um misógino; se suas dúvidas se confirmarem. Busque
ajuda terapêutica, pois, sozinha fica pesado demais para você dar conta
de tudo que precisará fazer para cuidar de si mesma”.
Bom acredito que aqui tem explicação suficiente para vocês entenderem um
pouco mais do universo masculino quando esta característica se
apresenta. Qualquer coisa estou por aqui.
Ah! Um detalhe as minhas clientes que descobriram esse homem... Umas
continuaram a relação, escolhendo a terceira opção do livro e outras se
separaram e descobriram novas relações. O que a gente percebe de tudo
isso é que não existem regras únicas, mas sim o conhecimento que ajuda
em muito nas nossas decisões.
Um enorme abraço a todos: Adriana Pimentel
Fonte: “Homens que odeiam suas mulheres e
mulheres que os amam”, de Susan Forward e Joan Torres, da editora Rocco;
Rita Maria B. Granato; Sônia Nemi
HOMENS QUE SÃO CAPAZES DE , HUMILHAR, FERIR O PROFUNDO DA ALMA FEMININA. HOMENS QUE CAUSAM EM SUAS COMPANHEIRAS: DEPRESSÃO PROFUNDA, ESTRESSE ELEVADÍSSIMO, AUTO ESTIMA BAIXÍSSIMA. MULHERES QUE FICAM REFÉNS DO MEDO! OBJETIVO DESTA REUNIÃO DE PUBLICAÇÕES VIOLENTAS! É MOSTRAR O QUANDO MULHERES SOFREM, FICAM TODA UMA VIDA SENDO PISADAS ! POR ALGUÉM QUE UM DIA MOSTROU-SE AMÁVEL! COMPANHEIRO! ETC...
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